về trang chủ
 

 

NHỮNG MẨU TRUYỆN CƯỜI

 

 

Giả Mèo 

Một thằng trộm ban đêm đào ngạch lẻn vào nhà. Chẳng may trời tối quá, nó đụng phải đồ đạc làm rơi loảng xoảng, vội vàng giả mèo kêu “meo meo” mấy tiếng. Chủ nhà sinh nghi liền hỏi:

- Mèo đó có phải không?

Thằng trộm buột miệng thưa:

- Dạ phải.

Gà Già và Gà Non

Thầy:

- Quang, em căn cứ vào đâu mà phân biệt được gà nào già, gà nào non?

Quang:

- Dạ, thưa thầy, bằng răng ạ.

Thầy ngạc nhiên hỏi:

- Con gà làm ǵ có răng để phân biệt?
Quang:

- Thưa, con gà th́ không có răng nhưng con có răng, thịt nào mềm là gà non, nếu không mền th́ gà già.

Hiểu Rồi

Gia đ́nh kia có đứa con trai rất ham chơi, chẳng chịu học. Hôm ấy, người cha bắt con cứ phải ở trong pḥng học, rồi ông ŕnh nghe.

Lát sau, ông nghe đứa con reo lên:

- Hay thật! Hiểu rồi.

 Ông mừng thầm, đẩy cửa vào và hỏi con:

- Con hiểu ǵ rồi? Nói cho cha nghe?

- Thưa cha, sách nói con người cốt là khỉ, vậy chúng ta là con cháu Tề Thiên Đại Thánh rồi.

 - !!!

Ai Sợ Vợ Nhất

Sự cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi rằng:

- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất nào?

Chưa ai đáp th́ sư cụ nhận ngay rằng: 

- Tôi đây sợ vợ nhất.

Mọi người đều lấy làm lạ hỏi:

- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?

- Tôi sợ vợ đến nỗi không dám lấy vợ cơ mà.

Số Xui

Chồng đi lễ về cứ lầm bầm trong miệng: “Cả ngàn người, bên nam bên nữ, sao lại nhè ngay vào tôi? Cả ngàn người….”

Vợ hỏi: “Chuyện ǵ vậy?”

Chồng lại làu bàu: “Cả ngàn con người ta, đàn ông có, đàn bà có, lại nhằm ngay vào đầu tôi….”

Vợ hỏi: “Sao vậy?”

Chồng: “Cả từng ngàn người, một ông cha, hai thằng giúp lễ, đàn ông đàn bà đầy cả nhà thờ mà con chim lại nhè ngay đầu tôi mà tính. Thế có xui không cơ chứ?” 

Bệnh Nghề Nghiệp

Bệnh nhân: “Tôi thường xuyên bị mất ngủ, bác sĩ có cách ǵ chữa cho tôi không?”

Bác sĩ: “Tốt nhất là ông phải giữ cho đầu óc thanh thản, rồi….”

Bệnh nhân: “Rồi sao nữa thưa bác sĩ?”

Bác sĩ: “Khi đi ngủ, ông cứ nhắm mắt rồi đếm, đếm tới đếm lui cho tới khi nào giấc ngủ ập đến.”

Bệnh nhân: “Cái này không được rồi, nghe đếm đến số 10 tôi không thể không ngồi bật dậy.”

Bác sĩ: “???”

Bệnh nhân: “Thưa bác sĩ, tôi vốn là một vơ sĩ quyền anh chuyên nghiệp.”



Quân Tử Động Khẩu

Vợ chồng ông bà Vương đă già, bỗng một hôm căi cọ to tiếng. Ông Vương giang tay định đánh bà Vương, khiến bà tức giận ôm tay ông cắn một miếng.

Ít lâu sau khi đă làm ḥa, ông Vương trách bà Vương sao lại cắn vào tay ông, khiến trời nóng mà vẫn phải mặc áo dài tay để che cái sẹo. Bà lạnh lùng đáp lại: “Tiểu nhân động thủ, quân tử động khẩu.”


Làm Sao Thoải Mái Được

Bác sĩ đến bên giường thăm hỏi bệnh nhân:

- “Ông cảm thấy ở đây thoải mái chứ?”

- “Tôi cảm thấy rất khó chịu.”

- “Đă lâu chưa?”

- “Từ khi tôi biết ông là bác sĩ châm cứu.”


Cẩn Thận Nghe Lời

- “Thưa bác sĩ, một năm trước đây tôi đă đến gặp bác sĩ, v́ tôi có bệnh phong thấp nên bác sĩ dạy tôi đừng để ḿnh bao giờ bị ẩm ướt.”

- “Đúng rồi, bây giờ ông thấy thế nào?”

- “Hôm nay tôi đến để hỏi bây giờ tôi có thể tắm rửa được chưa?” 


Bầm Mặt 

Vừa mở cửa ra đă thấy hai con, thằng anh dắt xe đạp và thằng em mặt mày lấm lem, khóc lóc trở về, mẹ hỏi:

- Em làm sao con?

- Nó bị bầm mặt.

- Sao lại bị bầm mặt?

- Tại nổ.

- Xe nổ à? Nguy hiểm quá?

- Dạ không, tại miệng nó nổ.


Anh Hai Trưa Không Về

- “Mẹ ơi, trưa nay anh Hai đi chơi không về. Anh gọi điện thoại nói anh về cũng không ăn cơm được.”

- “Nó có nói lư do ǵ không?”

- “Anh nói tay anh đau không cầm cơm ăn được.” 


Tặng Quà

Nhân ngày sinh nhật của bạn gái, anh chàng tổ chức bữa tiệc nhỏ mời bè bạn tham gia. Giữa tiệc, anh ta cầm một hạt trân châu trao cho bạn gái. Một người bạn phát biểu:

- Chị thật hạnh phúc. Nếu anh mua cho chị một chiếc xe hơi, chắc chị c̣n vui vẻ hơn nữa.

Anh ta quay lại nói nhỏ, vừa đủ nghe:

- Tớ cũng đă nghĩ đến chuyện đó. Kẹt v́ xe hơi hiện nay chưa có thứ dổm. 



Châm Cứu 

Bệnh nhân đến trạm y tế xă để châm cứu, vừa vào cửa đă nói với cô y tá:

- Hôm qua cô châm cứu cho tôi êm quá, không đau một chút nào. Tŕnh độ như cô thật ít người.

Bệnh nhân mời cô y tá châm cứu cho anh ta, nhưng cô y tá từ từ, chậm chạp một lúc vẫn chưa châm phát nào.

Bệnh nhân hỏi:

- Cô làm ǵ vậy?

- Tôi t́m cây kim hôm qua quên chưa rút ra.


Trừng Phạt

Một bà trung niên đi bác sĩ khám bệnh. Bác sĩ hỏi bà ta bao nhiêu tuổi. Bệnh nhân suy nghĩ một lúc mới nói:

- “Đă qua 20 tuổi cách đây không lâu lắm.”

Bác sĩ nh́n bà ta một lúc rồi cầm bút viết vào bệnh án: “Trí nhớ sút kém. Có dấu hiệu thần kinh không b́nh thường.” 


Hai Đàng Đều Khó

A: “Ê, cậu với bạn trai sao lâu thế mà vẫn chưa kết hôn, bắt chúng tao chờ măi.”

B: “Ái dào ơi. Mỗi lần anh ấy xỉn th́ tao nhất định chẳng muốn lấy anh ta. Mỗi khi anh ta tỉnh lại, anh ta lại không muốn lấy tao nữa.”


Lần Sau

- “Lăo huynh, anh thật là chán quá. Tại hôm hôm qua ngày thành hôn của em mà anh lại không đến?”

- “Xin lỗi, xin lỗi. Hôm qua ḿnh có chuyện gấp quá, không sao đến được. Thôi hẹn lần sau vậy. Lần sau ḿnh nhất định sẽ đến.”


Ba Cặp Kính

- “Thưa thầy, tại sao thầy lại có đến ba cặp kính?”

- “A. Cặp thứ nhất để nh́n xa, cặp thứ hai để nh́n gần, cặp thứ ba là để t́m hai cặp kia.”

Chép Phạt

Thầy giáo: “Tại sao bài chép phạt về nhà của em chép loạn xạ thế này?”

Tṛ: “Thưa thầy, em đă viết theo ư thầy.”

Thầy giáo: “Em giải thích thầy đă yêu cầu em làm ǵ nào?”

Tṛ: “Thầy bắt em chép phạt các từ mới trong bài.”

Thầy giáo: “Thế sao trong bài của em có các chữ: chiếu tướng, xe đâm thọc, thăng mă thế này? Trong bài làm ǵ có?”

Tṛ: “Thưa thầy, đó là bố em giúp em viết.”

Thầy giáo: “Ở nhà, bố em làm ǵ?”

Tṛ: “Thưa thầy, bố em vừa chép phạt giùm em, vừa đánh cờ tướng.” 


Bệnh Truyền Nhiễm

Một hôm, cả hai cha con đều thức dậy rất muộn. Bố không đi làm, con không đi học.

Bố hỏi: “Ở cơ quan, ai cũng biết bố bệnh. C̣n con, không đi học, thầy giáo hỏi lấy ǵ mà thưa?”

Con đáp: “Con nghĩ ra rồi. Con sẽ nói bị bệnh truyền nhiễm của bố truyền sang.”

Chờ Năm Phút 

Chồng: “Làm cái ǵ không biết. Giờ này mà cơm chiều vẫn chưa có! Tôi đành phải đi ăn cơm tiệm vậy.”

Vợ: “Chờ năm phút nữa thôi.”

Chồng: “Năm phút xong xong cơm được à?”

Vợ: “Không phải, để tôi thay đồ rồi đi luôn cho tiện.”


Người Chồng Gương Mẫu

- “Ḿnh lấy phải một thằng chồng thật ngu, không biết uống rượu mà cũng chẳng biết đánh bạc.”

- “Thế th́ cậu thật may mắn đấy, t́m được một người chồng gương mẫu đến thế là cùng.”

- “Anh ta không biết uống rượu mà cứ uống măi, không biết đánh bạc mà cứ đánh măi mới tệ chứ.

 

trích từ website của Hạt Phú Yên.

 

 

Một nông dân nọ trồng dưa hấu. Ông là một người mát tay nên cánh đồng có sản lượng cao và dưa rất ngon. V́ thế, đêm đêm, lũ trẻ trong vùng thường hay lẻn vào vặt trộm.

Sau nhiều lần bị mất dưa, người nông dân rất bực ḿnh, bèn kiếm cách xua đuổi bọn trẻ. Ông dựng lên một tấm biển to giữa cánh đồng, trên đó có hàng chữ: "Nguy hiểm! Một trong những quả dưa ở đây đă bị tiêm thuốc độc".

Đêm đó, bọn trẻ quen lệ lại tới trộm dưa. Thấy tấm biển, chúng bàn tán với nhau một lúc rồi chạy đi kiếm vật liệu, làm một biển báo khác đặt cạnh đó.

Hôm sau, người nông dân quay lại cánh đồng và thấy số dưa không suy suyển chút nào. Thế nhưng, bên cạnh tấm biển ông dựng lên có một biển báo mới, trên đó nguệch ngoạc hàng chữ: "Bây giờ là 2 quả.”

 

-----------------------------------

 

Có tiếng gơ cửa, cậu con trai ra mở cửa rồi vào bảo bố:

- Bố ơi, cán bộ phường xuống vận động quyên góp xây dựng bể bơi công cộng.

Ông bố đáp:

Hăy tặng cho ông ấy một thùng nước

 

 

------------------------------------

 

Một hành khách VN trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " SEX" của Tờ Khai Nhập Cảnh , như sau : “ Twice a week “ Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nh́n và cố giảI thích: - no , no , Male or Female, please ! Anh chàng thản nhiên trả lờI - It doesn’t matter!

 

-------------------------------------

 

 

Vợ tốt -Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá ph́ - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn......

Tiêu chuẩn thế này... th́... Ế vợ là cái chắc!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

------------------------------------------

 

 

Kỷ lục thế giới đến từ VN  - Nhân ngày bế mạc Oplympics

 

1. Bà mẹ sinh nhiều con nhất thế giới từ trước đến nay:  Bà Âu Cơ – Sinh 100 con

2. Người đầu tiên trên thế giới bay vào vũ trụ:  Phù Đổng Thiên Vương.

3. Người đầu tiên trên thế giới lên tới mặt trăng và hiện bây giờ c̣n … ở trển:  Chú Cuội.

4. Vị nữ Tổng Tư Lệnh kiêm Tổng Thống đầu tiên trên thế giới:  Hai Bà Trưng.

5. Đội quân toàn nữ đầu tiên xuất hiện và đi đánh trận với phái nam:  Các đội nữ của Hai Bà Trưng.

6. Hoàng Hậi b́nh dân nhất:  Cô Tấm - Vợ vua mà về thăm nhà con phải leo lên hái cau cúng cha.

7. Ông vua đă trí nhất:  Ông vua chồng của Tấm, bị Cám thay thế mà không hề hay biết ǵ hết????

8. Chiếc máy bay đầu tiên:  Con ngựa sắt của Thánh Gióng.

9. Người làm nghề Marketing đầu tiên:  Mai An Tiêm

10.  Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập vào Việt Nam:  Trọng Thủy

11. Người nghèo nhất ỏ Việt Nam:  Chữ Đồng Tử (Hai cha con chỉ có chung một cái khố)

12.  Tiên Dung là người phụ nữ Việt Nam đầu tiên dám bỏ nhà theo … Trai

13.  Người bay lên mặt trăng bằng phương tiện thô sơ nhất:  Chú Cuội

14.  Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú:  Ông… Thọ.

15.  Món hàng đặc biệt nhất rao bán:  Trăng (Hàn Mạc Tử)

 

----------------------------------------------

 

Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêđrô chặn lại hỏi:

- Anh có vợ chứ?

- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp.

- Thế th́ cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu!

 

 

ÔNG TỪ GIÀ LẨM CẨM


Trong một giáo xứ kia Cha xứ căn dặn ông từ mỗi khi xong Lễ phải dọn dẹp bàn thờ, tắt đèn nến và đóng cửa nhà thờ lại trước khi ra về.
Trong buổi Lễ chiều nọ, trong lúc Cha xứ đang cử hành Thánh lễ, chẳng may cơn gió thổi vào làm tắt cây nến trên bàn thờ mà không ai dám lên để đốt lại v́ sợ làm mất trang nghiêm của buổi lễ.
Sau khi lễ xong, Cha xứ từ buồng áo đi ra thấy ông từ già đang loay hoay bật que diêm:
CHA XỨ: Ua, ông đang làm ǵ vậy?
ÔNG TỪ: Thưa Cha, con đang cố gắng đốt cây nến bị tắt hồi chiều rồi con mới tắt nó được.
CHA XỨ: Ô...ng .......thật là.............

 

XỈN...


Hai vợ chồng nọ được mời đi ăn tiệc sinh nhật của người bạn. Để mừng cho ngày sinh nhật, các ông chén tạc, chén thù cho tới nửa khuy mới giải tán. Khi về th́ ai cũng xay mèm đi không vững, chân tả đá chân chiêu.
Về tới nhà bà vợ d́u chồng vô nghỉ và anh nằm xuống là kéo gỗ thẳng cẳng.
Buổi sáng, hai vợ chồng thức dậy và trong lúc ngồi ăn sáng:
VỢ: Đêm qua anh ngủ ngon không?
CHỒNG: Anh ngủ ngon giấc lắm, chỉ nỗi đêm phải đi ....... mấy lần thôi.
Này em à! Tại sao em không kêu thợ tới sửa cái đèn trong toilet nhà ḿnh  đi,
để tối chẳng biết đường đâu mà ṃ?
VỢ: Ua, điện toilet đâu có hư đâu anh!
CHỒNG: Có mà, tối qua anh mở cửa bật hoài nó có lên đâu.
VỢ: Thôi chết rồi!!!! Tủ quần áo của tôi.......

 
BINH NH̀ CÁ ĐỘ


Một anh binh nh́ đến tŕnh diện đơn vị mới với lời nhận xét như sau trong phiếu di chuyển,
"Trừ ra cái tật mê cá độ, mọi chuyện khác binh nh́ Bét đều rất tốt."
Thượng sĩ thường vụ xem xong th́ hỏi binh nh́ Bét,
"Anh thường cá độ những thứ ǵ"
"Báo cáo thượng sĩ , em cá đủ thứ, cái ǵ em cũng có thể cá độ được"
"Cho một thí dụ thử coi"
"Em dám cá 500 với thượng sĩ là thượng sĩ có cái sẹo ở bên cánh tay phải, và trên cái sẹo có cái nốt ruồi thật bự bằng đầu cây đũa".
"OK, bỏ 500 ra đây"
Thượng sĩ bèn cởi áo ra ngay, chả có cái sẹo nào cả.
Bỏ 500 vào bóp, thượng sĩ gọi ngay cho thiếu tá người đă viết nhận xét cho binh Bét và kể lại chuyện cá độ với binh Bét.
"...Thưa thiếu tá, sau vố này th́ em bảo đảm với thiếu tá hắn sẽ cạch tới già không dám cá độ nữa đâu ạ"
Thiếu tá thở dài,
"Ông chủ quan quá. Nó đánh cá với tôi 2000 sau khi tŕnh diện với ông nó chỉ mất 5 phút là làm cho ông cởi áo ra. Kỳ này ông hại tôi rồi"

 

BIẾT TÔI LÀ AI KHÔNG?


Trong một kỳ thi, sau khi giám thị bảo bỏ bút xuống một sinh viên cứ tiếp tục hư hoáy viết.
Giám thị tức giận lắm nên sau khi đă thu hết bài th́ đến chỗ anh sinh viên c̣n đang viết.
"Anh vi phạm nội quy, hết giờ mà c̣n cố viết. Tôi sẽ đề nghị thầy giáo trừ anh 5 điểm".
Sinh viên chẳng phải tay vừa,
"Ông biết tôi là ai không? Ông biết ông đang nói chuyện với ai không?"
"Anh là ai mặc kệ. Đừng mang thần thế ra mà dọa tôi."
"Tôi hỏi lại lần nữa ông biết tôi là ai không?"
"Anh là ai tôi không cần biết, tôi cũng cóc cần biết"
Trong khi ông giám thị c̣n đang phùng mang trợn mắt quát tháo, anh sinh viên giúi ngay bài thi vào giữa đống bài thi rồi ba chân bốn cẳng chạy,
"Bây giờ th́ đố ông biết tôi là ai. Yên tâm lắm rồi"

 

BA CÁI ĐỒ QUỐC DOANH


Anh chồng ở dưới quê dẫn vợ lên Sàig̣n khám bệnh.
Bác sĩ bảo anh đứng chờ ở ngoài và vào trong pḥng khám cho chị vợ.
Năm phút sau bác sĩ tḥ đầu ra nó với y tá,
"Cô lấy cho tôi cái kềm nhanh lên".
Y tá hớt hơ hớt hải chạy đi lấy cái kềm.
Năm phút sau bác sĩ lại tḥ đầu ra, mặt nhễ nhại mồ hôi nó với y tá,
"Cô t́m cho tôi ngay cái tu lô vít, nhanh lên"
Y tá ba chân bốn cẳng vừa chạy vừa hỏi vừa gào í ới xem cái tu lô vít để ở đâu.
Anh chồng sợ điếng người nhưng không dám hỏi.
Có cái tu lô vít rồi bác sĩ lại chui ngay vào pḥng.
Năm phút sau lại thấy bác sĩ tḥ đầu ra nó với y tá,
"Cô t́m ngay cho tôi cái búa".
Chịu hết nổi, anh chồng làm gan chạy lại hỏi bác sĩ,
"Vợ tôi có sao không bác sĩ"
"Làm sao tôi biết được. Tôi vẫn không tài nào mở nổi cái dây kéo của cái túi đồ nghề th́ lấy chó ǵ mà khám
cơ chứ. Ba cái đồ quốc doanh cà chớn này mới mua hôm qua kéo ra kéo vào chưa được ba cái đă hư bố nó rồi".


LƯ DO CHÍNH ĐÁNG


Ông bố già kia năm nay đă bảy mươi tư , có lẽ cũng đang có tên trong danh sách sắp sửa được Chúa gọi về chầu . Bỗng dưng ông cụ nổi hứng lấy vợ . Cô dâu này năm nay cũng xấp xỉ lục tuần . Mọi người bàn ra tán vào . Trong bữa tiệc tân hôn , chú Hai con cả của cụ cứ ấm ức măi , cuối cùng đành lên tiến hỏi bố già :
-" Thưa bố , con rất thắc mắc về cái lư do lấy vợ của bố ... ? "
Ông cụ điềm nhiên đáp :
-" Dĩ nhiên tao có lư do chính đáng chứ ...bộ chúng mày không thấy tao đây ở vậy suốt mười lăm năm qua kể từ khi mẹ chúng mày mất .Tao cô đơn lủi thủi , mỗi tối trước khi đi ngủ tao cũng phải đọc kinh một ḿnh ; Lần hạt th́ phải đọc cả " Kính Mừng " lẫn " Thánh Ma ".....cho nên bây giờ tao đi thêm một bước nữa để có người thưa " Thánh Maria ..." cho tao đỡ mệt chứ ... !!!"


CHẲNG CÓ THẰNG NÀO Ở DƯỚI CẢ


Bờm đi xe lửa vào Sàig̣n thăm ông chú. Bờm được xếp nằm tầng trên của một chiếc giường hai tầng.
Bờm không sao ngủ được v́ xe lửa lắc mạnh quá.
Cả đêm Bờm thức trắng vịn tay thật chặt vào thang giường v́ sợ rớt xuống.
Vào đến Sàig̣n ông chú hỏi,
"Sao mặt mày hốc hác thế, tối không ngủ được à."
"Nó xếp cho cháu nằm trên tầng trên, ban đêm sợ rớt xuống nên không dám chợp mắt".
"Dốt thế, sao không đổi chỗ cho thằng nằm ở tầng dưới, cước cho nó ít tiền"
"Cơ khổ, có thằng nào ở tầng dưới đâu mà đổi cơ chứ"


HỌ HÀNG RẮC RỐI


Bác sĩ:         Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây ???
Bệnh nhân: Tôi bị điên.
Bác sĩ:         Tại sao anh biết ḿnh bị điên ???
Bệnh nhân: Vợ tôi trước khi lấy tôi đă có một đứa con gái riêng, bây giờ đă là một thiếu nữ đă trưởng thành. Không ngờ bố tôi lại cưới                     nó về làm vợ, v́ vậy vợ tôi nghiễm nhiên trở thành mẹ vợ của bố chồng ḿnh.
Bác sĩ:         Đúng, không cùng ḍng máu có quyền lấy nhau.
Bệnh nhân: Và tôi đang là đứa con lại trở thành cha vợ của bố tôi.
Bác sĩ:         Đúng là như vậỵ
Bệnh nhân: Mới đây, con gái của vợ tôi tức là mẹ kế của tôi sinh được một đứa con traị Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng cha khác mẹ với tôị
Bác sĩ:         Đúng vậỵ
Bệnh nhân: Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là ông bà ngoại của nó.
Bác sĩ:         Đúng vậỵ
Bệnh nhân: Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con traị..Vậy là con ghẻ của tôi tức là mẹ kế tôi đồng thời la À chị ruột của đứa con tôi
                    lại là bà nội nó. Nói một cách khác: Con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi v́ là em của mẹ kế tôi.
Bác sĩ:         Có lư.
Bệnh nhân: Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành bà d́ của mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là ông nội tôi và là anh của vợ tôị..Bác sĩ coi chỉ lẩn quẩn trong các xưng hô ở gia đ́nh mà tôi phát điên lên.
Bác sĩ:         (Nuốt nước miếng "Ực" ... lau mồ hôị..) Nghe anh kể mà tôi cũng sắp muốn điên lên đây !!!


TRÚNG SỐ


Đề bài luận ngày hôm nay là : " Em sẽ làm ǵ nếu em trúng số độc đắc ? "
Cả lơ'p học xốn xang lo viết bài . Có đư'a viết là em sẽ mua xe hơi nhà lầu , đư'a khác
th́ viết em sẽ đi du lịch một ṿng thế giơ'i .....chỉ có ḿnh bé Tèo ngồi yên khoanh tay
nhắm mắt ngủ một cách ngon lành . Thày giáo ngạc nhiên hỏi :
-" Tèo , Sao em không làm bài ? Hay là em không biết sẽ làm ǵ khi em trúng số phải không
?"
Tèo mơ? mắt ra , chậm răi trả lơi :
-" Dạ thưa thày , em đang thư.c tập ....em mà trúng số em sẽ làm như bây giơ vậy đó ....!!!"


CON GIÁP SỐ 12


Hai vợ chồng lớn tiếng căi nhau,
Vợ,
"Tôi nói thật, trong 12 con giáp, anh chẳng giống con giáp nào".
Chồng chẳng phải tay vừa,
"Xin lỗi bà, tôi cũng nói thật, trong 12 con giáp bà giống con giáp số 12." (Hợi = Heo)

MỘT LÍT


Thầy hỏi học tṛ,
"Tửu, em cho thầy biếy một lít và một xị cái nào ít hơn"
"Dạ thưa một lít ít hơn ạ"
Thầy nổi giận,
"Tại sao một lít lại ít hơn?"
"Dạ v́ ba em nhậu một lít th́ năm im c̣n một xị th́ ổng quậy búa xua ạ"


Ư CHÍ MĂNH LIỆT


Một bà mập mới bước xuống xe th́ gặp một anh bụi đời.
"Thưa bà, xin lỗi quấy rầy bà nhưng tôi chưa ăn ǵ trong suốt sáu ngày qua".
"Ô, chúc mừng ông. Tôi ao ước có được một ư chí mănh liệt như ông. Chúc mừng ông đấy nhé".

CƯỚP CŨNG BIẾT YÊU!


Một tên ăn cướp nọ rất nổi tiếng ở thành phố Minneapolis. Anh ta đă bị thương rất trầm trọng sau một cuộc đụng độ và được đưa vào chưă trị tại một nhà thương Công Giáo.
Tên cướp được một nữ tu y tá chăm sóc rất chu đáo.
Sau một thời gian giao thiệp với người nữ y tá dễ thương, tên cướp đem ḷng yêu cô y tá.
Một ngày kia tên cướp đánh bạo thổ lộ cảm t́nh với cô y tá:
Tên cướp: Xin được hỏi, Nàng có gia đ́nh chưa?
Cô y tá : Thưa rồi !
Tên cướp: Hơi "Quê chim" nhưng vẫ hỏi tiếp; Nàng lập gia đ́nh với ai và người đó tên ǵ?
Cô y tá : Dạ thưa tôi lập gia đ́nh với Chúa, Ảnh tên là Giêsu ạ.
Tên cướp: "Quê một cục" nhưng vẫn b́nh tĩnh Hắn nói,
"Khi nào Chúa chết th́ Tôi lấy Nàng".


ĐỨA NÀO TRƯỚC


Cu Tí năm nay lên bốn , mới bắt đầu đi học tiếng Việt . Mẹ cu Tí dắt nó vào nhà xứ để gặp cha có chút việc . Bước chân vào pḥng khách th́ thấy cha xứ và một cha khách đang ngồi chuyện tṛ . Bà ta mới bảo cu Tí :
-" Con , khoanh tay lại chào cha đi con !"
Cu Tí đứng yên , ngại ngùng . Mẹ nó nhắc lại :
-" Này con , giỏi , con chào cha đi chứ !"
Ngập ngừng hồi lâu , cu Tí mới mở miệng :
-" Dạ ... Con không biết .... Chào đứa nào trước vậy mẹ ?".......

 

ĐẾM TỚI MƯỜI


Trong một trường học kia , hệ thống phóng thanh bị trục trặc . Một anh thợ điện tử chuyên về âm thanh được gọi dến để sửa . Sửa tới sửa lui mà vẫn chưa ổn , và mỗi lần thử máy th́ anh ta lên tiếng :
-" Alô ... một hai ba ...một hai ba ... một hai ba ..."
Nhiều lần như vậy , khiến cô giáo đang dạy học trong lớp càng lúc càng khó chịu , sau cùng cô ta xồng xộc chạy lên pḥng cha hiệu trưởng :
-" Dạ thưa cha , con cảm thấy bực ḿnh quá "...
-" Sao vậy cô ? Có phải anh thợ sửa máy ồn ào khiến cô bực ḿnh không ?"
-" Không phải vậy , thưa cha . Con bực ḿnh là bởi v́ cái anh thợ này dốt quá , nếu mà anh ta chịu vô học lớp con đang dạy th́ anh ta có thể đếm được tới mười , chứ đâu phải chỉ có tới ba như vậy đâu ...!!!."

 

NỐI LẠI DÂY ĐIỆN THOẠI


Thủ trưởng Hách tham ô ghê quá nên bị kỷ luật thượng tầng công tác, cho làm job cao hơn job cũ.
Ngày đầu tiên nhận nhiệm sở thủ trưởng Hách nghĩ phải dằn mặt mấy thằng ở cơ quan mới này. Cho nên, khi có người gơ cửa, thủ trưởng vừa lên tiếng "Cứ vào", vừa chụp lẹ cái telephone.
Thủ trưởng Hách ra dấu cho anh cán bộ mới vào ngồi xuống trong khi tiếp tục đàm đạo với ai đó qua phone.
"Dạ báo cáo đồng chí bộ trưởng. Dạ ... dạ sao ạ. Anh nói thế chứ trước mặt nhân viên em phải xưng hô cho phải phép. Dạ xin vâng ư anh ạ. Dạ ... dạ anh yên tâm, em sẽ trị hết tất cả mấy thằng tham ô, lè phè, hủ hóa trong cái công ty này. Vâng ạ. Bỏ tù chúng nó nữa chứ phải không ạ. Một thời gian ngắn nữa anh sẽ thấy đâu vào đấy cả thôi. Mà này sinh nhật cái Thu, sao anh cho nhiều quà quá thế. Cám ơn anh rất nhiều. Thế tối thứ bẩy này anh vào đây em đưa anh đi mấy chỗ nhé. Mấy giờ nào ? Rồi xong. Dạ ..dạ. Xin chào anh ạ. Em gởi lời thăm chị và các cháu nhé. Vâng .. vâng".
Thấy đă đủ để dằn mặt thuộc cấp, thủ trưởng bỏ phone xuống, hất hàm hỏi anh cán bộ,
"Này chuyện ǵ thế, có ǵ quan trọng không?"
"Dạ thưa thủ trưởng, cũng không có ǵ quan trọng đâu ạ, em chỉ vào để nối dây điện thoại cho thủ trưởng thôi ạ".

 

KHEN ĐẸP


MaiKồ nói với Elisabệt,
"Hôm nay trông Elisabệt đẹp quá"
"Thiệt không anh?"
"Thiệt chớ, nhưng đừng nói ai tôi khen cô nhé"
"Sao vậy anh?"
"Tại tôi sợ người ta nói tôi khùng"
"Đồ quỷ sứ."


VẬY TH̀ BỐ ĐÁNH NỮA ĐI


Sau khi lễ ở nhà thờ xong, ông bố mặt hầm hầm về nhà nọc thằng con trai ra giữa nhà để chuẩn bị đánh.
Đứa con cũng ngoan ngoăn nằm xuống. Khi ông bố sắp giáng cái roi xuống th́ đưa con ngoái cổ lại chất vấn ông bố, rằng:
- Tại sao bố thích đánh con?
Ông bố cắt đàng cát nhẽ:
- Con phải nhớ rằng: Xe người ta mất máy, mà người ta thấy có con ở trong nhà thờ đi ra. Cho dù con không lấy th́ một trăm người cũng đều hồ nghi cho con. Làm sao con biện bạch cho được? Vậy từ nay con phải nhớ đừng có đi ra đi vào, hay đi vào những chỗ x́ ke, mặc dầu con không hút không bán... Con đă ngay lành th́ vào những chỗ đó làm ǵ??? V́ vậy mà bố phải đánh để cho nhớ để chớ có loạng quạng kẻo rồi có ngày vào tù.
Nghe ông bố nói thế, thằng con nói:
- Vậy th́ bố đánh đi!
Nghe thằng con nói, ông bố ngẩn người ra. Sau mấy giây ngẫm nghĩ, ông nói:
- Nếu con đă hiểu rồi th́ bố không đánh con nữa.


CHÚA LÀM CON CHIA TRÍ


Có một ông thày giúp xứ rất nghịch ngợm . Một hôm có bà cụ già đến quỳ cầu nguyện trước tượng Đức Mẹ trong nhà thờ . Bà cụ cầu nguyện rất lâu và sốt sắng lắm . Gặp phải cái lúc ông thày giúp xứ rảnh rỗi không có việc ǵ làm , nên nổi chứng , muốn chọc phá bà cụ . Ông thày nhà ta bèn rón rén đến núp phía sau nhà tạm , rồi lên giọng :
-" Này cụ bà , ta là Giêsu đây , bà hăy nói chuyện với ta một chút "
Bà cụ vẫn tiếp tục cầu nguyện với Đức Mẹ . Ông thày ranh mănh kia thấy cụ bà không trả lời ḿnh đành lập lại một lần nữa :
-" Ta là Chúa Giêsu đây , muốn nói chuyện vơí bà ..."
Bà cụ cứ vẫn tỉnh bơ chuyện văn với Đức Mẹ . Ông thày nhà ta tức ḿnh lắm rồi , bèn nói to hơn nữa :
-" Giêsu muốn nói chuyện với bà , bà có nghe không ? "
Lúc đó cụ bà mới quay sang phía nhà tạm đáp lại một cách hùng hổ rằng :
-" Con đang nói chuyện với Mẹ của Ngài mà tại sao Ngài lại làm con chia trí quá vậy?"


HỮU XỊ TỰ NHIÊN HÔI


"Tư tổ xạo" là một tay nhậu nổi tiếng . Mỗi lần nhậu xỉn là hắn xổ văn thơ lai láng .
Bữa kia hắn nghe danh "Tám râu quặp" cũng là một cây ba xi đế, nên Tư tổ xạo bèn thách Tám râu quặp . Hai người cạn hết xị này đến xị khác. Tàn cuộc th́ Tư tổ xạo thua, gục tại chỗ . Nhưng trước khi gục th́ anh chàng Tư cũng ráng gượng viết tặng cho chàng Tám râu quặp một câu dể tỏ ḷng khâm phục : "HỮU XẠ TỰ NHIÊN HƯƠNG".
Tám râu quặp lấy làm thích thú và hănh diện , đem về nhà , dán ngay trên tường phía đầu ghế sofa trong pḥng khách . Nhưng v́ uống nhiều quá , cuối cùng hắn cũng "cho chó ăn chè " đầy cả pḥng khách , làm khổ mụ vợ phải vất vả thu dọn chiến trường . Nh́n lên tường thấy câu viết " Hữu xạ tự nhiên hương ", mụ ta tức ḿnh , liền lấy bút gạch chéo nát câu đó đi , rồi lấy giấy viết thêm một câu dán ngay trên tường đối diện với câu kia :
" HỮU XỊ TỰ NHIÊN HÔI "

TƯỢNG LỚN TƯỢNG NHỎ


Trong khu vườn ở trước nhà của mấy bà d́ phước (cũng gọi là mấy bà sơ), có một bức tượng của ông thánh nọ, to lớn hiên ngang .....
Bữa kia có tên say rượu dừng chân trước bức tượng đó . Đang cơn túy lúy và bị thần men xúi bẩy , hắn lớn tiếng chỉ tay vào tượng ông thánh :
-"Này ông kia , có đồng lẻ nào cho tui mua rượu uống không ?"
Bức tượng không trả lời. Bực ḿnh, hắn lớn tiếng hơn :
-"Ngày mai tui trở lại đây mà không có mấy đồng tiền lẻ để cho tui mua rượu th́ tui sẽ uưnh bể đầu ông cho coi !"
Mấy bà sơ nghe thấy vậy bèn để mấy đồng tiền dưới chân tượng ông thánh v́ nghĩ rằng tên say rượu kia có được mấy đồng tiền lẻ này sẽ không đập phá bức tượng.
Hôm sau tên ma men lại dừng chân trước bức tượng . Nhặt mấy đồng tiền lẻ xong ...im lặng hồi lâu rồi bỗng hắn lên tiếng :
-"Ngày mai tui trở lại đây nữa , mà nếu không có đủ một triệu đồng cho tui th́ tui sẽ đập bể đầu ông cho coị...! "
Mấy bà sơ nghe vậy sợ quá, bèn họp nhau lại rồi quyết định đem bức tượng lớn kia vào trong nhà , mà thay vào chỗ đó là một bức tượng cũng ông thánh đó , nhưng nhỏ xíu thôi . V́ mấy sơ nghĩ rằng "chết thật, đào đâu ra đủ một triệu đồng cho cái tên say rượu này . Thôi đành thí bức tượng nhỏ này , nếu lỡ tên say kia có đập bể th́ cũng đỡ tiếc"
Bữa sau, tên bợm rượu khập khiễng ngắc ngư lết tới trước bức tượng . Dụi mắt tới dụi mắt lui hồi lâu mà không thấy có tiền để đó , chặp sau hắn bèn quát tướng lên :
-"Ê nhỏ kia, dzô kêu tía mày ra đây cho tao nói chuyện.....bộ tía mày muốn trốn hả...???

HÁT VÀO TAI


Thằng cháu đích tôn được ông nội cưng chiều lắm . Một hôm có khách đến chơi , đang tṛ chuyện , bỗng thằng cháu chạy đến bên ông nội của nó :
-"Nội ơi, cháu mắc đái quá..."
Trước mặt khách, ông nội thẹn thùng, bèn quắc mắt ,kéo thằng cháu vô sau nhà rồi bảo nó :
-"Sao cháu hư thế ! Lần sau cháu phải nói năng cho nó thanh lịch một chút chứ . Cháu phải nói là "nội ơi cháu muốn hát". Cháu cứ nói như vậy nội nghe là nội hiểu ngay thôi mà .
Thế rồi đêm hôm đó, hai ông cháu ngủ chung với nhau.  Nửa đêm đến cữ, thằng bé tỉnh dậy , nó muốn ông nội dắt nó đi tiểu, nhưng nó chợt nhớ lời ông dạy lúc trưa, nó liền thủ thỉ với ông :
-"Nội ơi , cháu muốn hát nội à !"
Ông nội càu nhàu, đang c̣n ngái ngủ :
-"Ban ngày cháu hát nhiều rồi, thôi để cho ông ngủ tí chứ" .
-"Nhưng mà nội ơi bây giờ cháu muốn hát nừa cơ !"
Thấy thằng cháu cưng càm ràm , ông nội đành nói cho yên chuyện:
-"Ừ th́ thôi cũng được, cháu muốn hát th́ cứ hát đi ... "
-"Mà cháu hát ở đâu bây giờ nội " .
-"Ờ ờ...cháu cứ hát đại vào tai nội , nội nghe được mà.... "
Thế là thằng cháu cứ tự nhiên mà "hát" cho đầy tai ông nội của nó .

ĐI  LA CÀ


Hai cô gái tan lễ về nói chuyện với nhau.
"Con em tao mới 10 tuổi đầu mà suốt ngày la cà ngoài đường"
"Hư thế cơ à. Mà nó đi la cà để làm ǵ ?"
"Th́... nó đi kiếm tao chứ đi đâu"


LỢI ÍCH CỦA TẬP THỂ DỤC


Một diễn giả đang thao thao bất tuyệt về lợi ích của tập thể dục. Một khán giả phá bỉnh:
"Hồi xưa các cụ nhà ta có biết tập thể dục quái ǵ đâu mà vẫn có sao đâu ? Tập với tiếc để làm ǵ cho mất thời giờ "
Diễn giả nghĩ một chút rồi hùng hồn,
"Ông không thấy sao, các cụ chết hết cả rồi c̣n đâu?"



CON QỦI TRỌC ĐẦU

 

Một bà nọ có máu ghen dữ dội. Một hôm bà nằm mơ thấy ông chồng có bồ. Tối đó ông chồng đi làm về là bà khám tất cả mọi thứ. Bà gặp trong cái shopping bag một cọng tóc màu vàng, bà chửi:
"Con quỷ tóc vàng, bà mà túm được mày th́ bà sẽ xé xác mày ra".
Ngày hôm sau bà lại ŕnh th́ t́m được một cọng tóc xanh,
"Con quỷ tóc xanh, bà mà túm được mày th́ bà sẽ phanh thây mày ra".
Hôm sau, bà chẳng phát hiện được ǵ nhưng vẫn lẩm bẩm,
"Con quỷ trọc đầu này, bà mà túm được mày th́ bà sẽ đánh cho mày bầm mặt, đánh cho mày môi răng lẫn lộn".

 

MÁY GIẶT ĐỒ TÂN TIẾN


Hai bà vừa tan lễ về kháo chuyện với nhau.
"Chị biết không, tôi mới vừa bỏ ra hơn ngàn bạc mua cái máy giặt. Nó tân kỳ lắm. Chỉ cần bỏ quần áo vào. Nó tự động nó đổ nước, đổ xà bông vào giặt. Ḿnh chỉ phải đem ra phơi thôi"
"Cái ấy th́ có ǵ hiện đại. Tớ có cái nó c̣n mang đi phơi luôn chứ lị"
"Chị chỉ bịa. Chị đưa tôi về xem qua nào"
Chị kia quay lại xe ngoắc anh chồng đang ngồi chờ
"Anh Tư à lại đây cho chị Lan chị xem mặt anh".


CON HÀ MĂ


Cha sở được mời đến ḥa giải cho một cặp vợ chồng già.
Bà vợ khóc sướt mướt nhất định đ̣i đuổi ông chồng ra khỏi nhà.
"Tại sao con nhất định đ̣i đuổi ông ấy ra khỏi nhà?"
"Thưa cha v́ 30 năm trước đây ông ấy bảo con giống con hà mă."
"Thế sao ngay lúc ấy bà không giận mà 30 năm sau bà mới làm toáng lên"
"V́ tuần rồi con đi sở thú con mới biết con hà mă nó như thế nào."


THỞ RA NGƯỜI CHẾT


Trên xe điện, một bà đang đọc những thống kê về có bao nhiêu người trên thế giới chết trong một phút.
Bà quay sang người bên cạnh,
"Ông biết không mỗi lần tôi thở là có bao nhiêu người chết ?"
"Kinh thật. Thế bà có thử xài loại thuốc súc miệng nào chưa?"


KHÔNG SAO NHÉT VÀO MỒM NÓ ĐƯỢC


Một bệnh nhân mặt mày hốc hác đến gặp bác sĩ Bác sĩ,
"Sao thế?"
"Thưa bác sĩ tôi không ngủ được. Mấy con chó cứ sủa suốt đêm chả ngủ nghê ǵ được"
Bác sĩ ghi toa mấy viên thuốc ngủ cho bệnh nhân.
"Thử mấy viên này đi"
Tuần sau, bệnh nhân trở lại, c̣n hốc hác tợn hơn
"Không thuyên giảm à"
"Chẳng ăn thua ǵ bác sĩ ạ. Tôi thức suốt đêm rượt theo lũ chó . Có bắt được mấy lần mà không làm sao nhét thuốc vào mồm chúng nó được ạ".


SI  ĐÔ LA


Thầy dạy nhạc thấy học tṛ học đă ba tháng mà chưa trả tiền học. Đ̣i th́ kỳ. Thầy bèn chỉ dạy ba nốt là ś, đô và la thôi trong khi dạy các tṛ khác đủ cả bảy nốt, hết bài nọ đến bài kia.
Tṛ thấy thế th́ thắc mắc.
Thầy giải thích :
"Ba nốt này ư nghĩa sâu sắc lắm. Em cứ về học kỹ. Nếu không hiểu th́ hỏi bố em."
 

TẠI NÓ NỢ NHIỀU QUÁ


Tất cả bệnh nhân đều lấy làm lạ tại sao các bác sĩ và y tá đều rất tận tâm chăm sóc cho một người bệnh có nguy cơ sắp chết. Không hiểu ông ta làm chức vụ ǵ hay là thân t́nh ǵ với các bác sĩ mà lại được đặc biệt quan tâm như vậy. Mọi thứ thuốc hiếm đều được đem ra dùng.
Thấy hiện tượng lạ, các bệnh nhân hỏi th́ được các bác sĩ và y tá trả lời như sau:
"Hắn nợ tiền tất cả chúng tôi. Hắn hứa mua giúp xe pháo các thứ . Chúng tôi đă đưa tiền cho hắn mà chả ai nhận được cái ǵ cả "

LAU MẶT LAU BÀN


Người cha vừa lau mặt bàn vừa quát thằng con trai:
"Đồ ngu! Tại sao lại lấy khăn lau mặt mà lau bàn ?"
"Dạ... tại v́ bố lấy khăn lau bàn bố lau mặt rồi ạ"
 

T̀NH NGHĨA CHÍNH KHÁCH


Một dân biểu nằm nhà thương nhận được điện văn như sau :
"Quốc hội chúc ngài mau b́nh phục với 87 phiếu thuận và 86 phiếu chống".
 

CƯA CỤT NÓ ĐI


Một bệnh nhân đến văn pḥng bác sĩ tâm thần để trị bệnh. Hắn ta than phiền:
-"Thưa bác sĩ,cả mấy tuần nay tôi không thể ngủ được,v́ đêm nào tôi cũng nằm chiêm bao thấy nguyên một bầy cọp beo cứ gầm gừ cả đêm dưới gầm giường của tôi. "
Bác sĩ bèn viết toa thuốc cho hắn. Một tuần lễ sau hắn trở lại, bệnh t́nh không thuyên giảm. Bác sĩ liền cho hặn một liều thuốc nặng hơn. Bảy ngày sau, hắn trở lại pḥng mạch bác sĩ, vẻ mặt tươi vui hớn hở thấy rơ. Bác sĩ tưởng rằng ḿnh đă chẩn bệnh và cho đúng thuốc, nên chuẩn bị hóa đơn tính tiền bệnh nhân. Ngay lúc đó, bệnh nhân lên tiếng đ̣i lại tiền khám bệnh của hai lần trước. Bác sĩ rất đỗi ngạc nhiên :
-"Chứ không phải là tôi đă chữa hết bệnh cho ông à? Sao ông c̣n muốn đ̣i lại tiền khám bệnh không những của lần này mà cả tiền khám bệnh của hai lần trước nữa ?
Bệnh nhân liền trả lời:
-"Đâu có phải là ông chữa hết bệnh cho tôi đâu, mà là anh bạn hàng xóm của tôi đó. Anh ta làm nghề thợ mộc, nghe tôi than phiền về chứng bệnh mất ngủ của tôi, anh ta liền qua nhà tôi và cưa cụt cả bốn chân giường của tôi . Thế là tôi được yên giấc. ...

TỘI QUÊN TỘI SÓT


Có một cha sở v́ qúa bận rộn công việc mà chỉ có một thân một ḿnh không người nấu bếp cho ngài, nên ngài nuôi một con chó để sai bảo những việc lặt vặt.
Con chó thông minh lắm.Cha sở viết mấy chữ kèm theo túi tiền nhỏ và cột vào cổ nó rồi sai nó chạy đến tiệm bán thịt . Ông chủ hàng thịt thấy con chó đến th́ đọc miếng giấy đó rồi cân mấy lạng thịt, thu tiền , và cột miếng thịt vào cổ cho nó . Thế là nó chạy đem thịt về cho cha sở.
Sau mấy lầm như vậy, ông chủ hàng thịt rất khâm phục con chó thông minh này ,ông nảy ra ư định theo dơi xem con chó này là của ai .Ông ta bèn đi  theo nó. Cuối cùng con chó vào trong nhà xứ. Ông chủ hàng thịt đành đứng chờ phía bên  ngoài nh́n vào trong và thấy con chó đang cào vào cửa của nhà xứ. Chặp sau, cha sở ra mở cửa, kèm theo là một trận lôi đ́nh, ngài la mắng con chó thậm tệ.  Ông chủ hàng thịt thấy bất b́nh nên ông lên tiếng :
“Thưa cha, con chó này thông minh và làm việc tốt cho cha mà tại sao cha lại mắng chửi nó vậy ?”
“Ấy, cha đáp lại, tôi mắng nó là v́ nó vẫn c̣n cái “tội quên tội sót”. Ông biết không, nội trong tuần này, đây là lần thứ ba nó đi ra ngoài mà không mang ch́a khóa theo. ..Như  thế có phải là đáng tội không ?.....

CHA CŨNG CÓ MÈO MÀ!


Một cha truyền giáo người Tây Ban Nha sang Việt Nam giảng đạo, sau một thời gian học tiếng Việt thông thạo đủ để làm việc, cha được mới tới giải tội cho một họ đạo kia . Một ông tới xưng tội :
Thưa chă, con tuy đă có vợ, hai con, nhưng con lại c̣n có mèo!
Cha : Có mèo tốt lắm nhỉ ! không có tội đâu nhỉ ! Cha cũng có mèo mà!
Hối nhân !!!!

MỘT ĐĨA CƠM HEO


Davis đang theo học tiếng Việt. Chàng thường lân la ở các nhà hàng, quán ăn Việt Nam để học lóm.
Ngày kia, đang ngồi trong một quán ăn, chàng nghe thấy một thực khách kêu:
"Bà chủ, cho tôi một dĩa cơm gà"
Chập sau, bà chủ bưng ra một dĩa cơm gà thơm lừng c̣n nghi ngút khói.
Davis nghĩ thầm,
"Cơm gà là cơm với thịt gà. Tiếng Việt dễ ợt".
Hôm sau, mới bước vào tiệm, Davis gọi lớn,
"Bà chủ, cho toi một dĩa cơm heo"

TRỊ BỆNH HAY QUÊN


Có một thằng bé hay quên. Một bữa nó đang chơi, mẹ nó bảo nó đi chợ mua đồ cho mẹ nó.
Mẹ nó biết nó hay quên nên đă dán sau lưng nó một tờ giấy.
Đến lúc nó ra chợ th́ người bán hàng đă bảo nó: Hôm nay cháu mua nước mắn cho cho mẹ cháu à?
Thằng bé cứ nghĩ hoài mà không biết sao người ta lại biết được như vậy.
Lúc nó đi chợ về nó hỏi má nó, tại sao người ta ở chợ lại biết con đi mua nước mắn cho mẹ vậy?
Mẹ nó trả lời th́ mày tính hay quên nên tao đă dán miếng giấy đằng sau lưng mày để ai thấy th́ nhắc cho mày mà con.

ĐỂ CHO BẠN THẤY THỰC TẾ!


Chồng năn nỉ vợ,
"Chúa nhật này anh muốn mời thằng bạn đến nhà ăn cơm, em thấy được không?"
"Trong nhà này th́ nấu cơm, giặt giũ, rửa bát quét nhà anh làm hết cho nên nếu anh muốn mời ai về để thêm chuyện cho anh làm th́ được thôi, tôi không care"
"Cám ơn em"
"Nhưng mà này, anh mời ai thế mà tại sao lại mời người ta"
"Có ai xa lạ đâu, thằng Lộc bạn anh đó mà. Nó sắp cưới vợ nên anh mời nó đến để cho nó thấy thực tế. Sau này nó không trách anh không bảo nó trước!???"

TRẢ MẸ TAO LẠI CHO TAO


Thiên hạ thường nói : nhất quỷ nh́ ma thứ ba học tṛ. Nhưng cũng có kẻ lại bảo : nhất quỷ nh́ ma Thứ ba nhà thày. Thiển nghĩ, có lẽ mấy thầy nghịch ngợm hơn các cha nh́êu, nên hay bị loại không được làm cha chăng, nhưng coi vậy chứ mấy ông thầy cũng "thong manh" đáo để.
Chuyện là như thế này: Trong một tu viện kia, có hai ông thầy bạn thân nhau lắm.Ông thầy A th́ được Chúa cho cái tài đặc biệt là nắn tượng rất đẹp. C̣n ông thầy B th́ thiếu hoa tay, nhưng lại thích mấy bức tượng do ông thầy A nắn. Mùa Noel năm đó,thầy A nắn được 2 tuyệt tác, một là tượng Chúa Hài Đồng và hai là tượng Đức Mẹ Maria quỳ bên cạnh. Có điều là tượng Đức Mẹ qúa đỗi xinh đẹp khiến thầy B mê tít. Thầy B nhiều lần xin tượng Đức Mẹ đó của thầy A, nhưng thầy A nhất định không cho. Thầy B bèn ăn cắp tượng Đức Mẹ của thầy A và đem về giấu kỹ trong pḥng của ḿnh. Thầy A bị mất tượng Đức Mẹ th́ tức lắm, đi t́m khắp nơi mà không thấỵ Cuối cùng ḍ hỏi ra th́ mới biết là tượng Đức Mẹ đang bị giấu trong pḥng thaỳ B. Thầy A cố đ̣i nhưng thầy B nhất định không chịu trả lại. Thầy A không biết làm cách nào để đ̣i lại tượng Đức Mẹ của ḿnh. Sau cùng thầy A được Chúa soi sáng mở ḷng. Đêm hôm đó,thầy A liền đem đặt tượng Chúa Hài Đồng ở trước cửa pḥng của thầy B, và viết một mảnh giấy nhỏ kẹp vào trong tay của tượng Chúa Hài Đồng
Mảnh giấy nhỏ ấy có một hàng chữ : " LÀM ƠN TRẢ MẸ TAO LẠI CHO TAO"

CHẠY CHỨ C̉N LÀM G̀


Một linh mục đang đi trên đường đến nhà thờ th́ thấy có đứa bé đang cố với lên bấm chuông ở trước cửa một căn nhà. Nó lùn quá nên cố măi mà không bấm được.
Cha động ḷng thương nên bế nó lên để nó bấm cho tới.
Sau khi nó bấm xong một hồi dài, cha hỏi nó:
"Nào bây giờ muốn làm ǵ nữa nào?"
Nó vừa tụt xuống khỏi tay cha vừa nói:
"Ba chân bốn cẳng mà chạy chứ c̣n làm ǵ nữa"

HĂY LUI RA CHO MAU ...


Theo thói quen thật tốt lành của dân đạo xứ ta, cứ mỗi năm một lần, vào dịp thứ sáu tuần thánh, thường hay tổ chức kịch "thương khó". Năm đó, bác Từ nhà ta được chọn đóng vai Chúa Giêsu. Dĩ nhiên, bác sẽ phải làm đúng vai tṛ của bác là sẽ bị đóng đanh và bị treo trên Thập Tự Giá. Bác vừa mừng vừa hănh diện, cho nên buổi tối hôm trước, bác bèn mở một đại tiệc ra mắt với quan viên làng xứ. Vô t́nh, bác chẳng những "qúa chén" mà c̣n "quá bát" nữạ..
Bác "tiếp thu" hơi nhiềụ..nào là "giả cầy","rượu mận",...và nhiều thứ nặng cân khác nữạ..
Rồi th́ đến giờ thủ diễn màn Thương khó, bác cảm thấy rất hồ hởi và phấn khởi, tuy rằng bác có đôi lúc cảm thấy something wrong đang rục rịch trong bụng bác, v́ sáng nay bác lỡ quất thẳng tay mấy món
đặc biệt kiạ..
Đến lúc bác Từ nhà ta được treo lên cây Thập Tự th́ t́nh h́nh nội bộ của bác càng lúc càng gay cấn hơn...trong khi đó, bà Từ vợ bác đóng vai Mai đệ Liên đang than văn ở dưới chân cây Thập Tự, sướt ma sướt mướt,...lúc đầu bác bảo khẽ với vợ rằng bác đang bị chột bụng và càng ngày càng chịu không nổi nữa. Nhưng bà Từ nhà ta lại quá sốt sắng đóng vai Mai đệ Liên nên chẳng nghe bác nói ǵ cả.
Sau rốt, chịu hết đặng, bác bèn lớn tiếng cho vợ bác nghe :
-Hỡi bà kia, hăy lui ra xa cho mau, kẻo ...mọi sự  khốn khó sẽ đổ xuống trên đầu ngươi ...

BETA VERSION


Bill Gates chết đi. Khi đến cổng thiên đàng thánh Phêrô bảo hắn:
"Con làm nhiều tṛ gian ác giành độc quyền làm cho nhiều người đau khổ quá nhưng ta thấy con cũng có nhiều công lao với đời. Thôi th́ ta cho con xuống luyện ngục một thời gian ngắn để đền cho hết tội th́ cho con lên Thiên Đàng".
Bill Gates liền năn nỉ:
"Trên đời con làm cái ǵ cũng có Preview. Xin ngài làm phước cho con ghé mắt xem qua thiên đàng một chút trước khi qua chỗ khác được không".
Thánh Phêrô thương t́nh cho hắn ghé mắt nh́n qua một chút.
Trên đường đưa xuống luyện ngục, Bill Gates lại năn nỉ mấy đứa qủy sứ cho hắn preview hỏa ngục. Khi đến hỏa ngục th́ hắn thấy giai nhân mỹ nữ, dancing, casino...rất tấp nập. Hắn buột miệng bảo,
"Chỗ này có khi c̣n hay hơn Thiên Đàng".
Khi đến Luyện Ngục hắn thấy người ta khóc lóc, ăn năn tội th́ hắn sợ quá liền năn nỉ với quỷ sứ,
"Thôi mấy ông cho tôi xuống hỏa ngục đi, hỏa ngục vui hơn nhiều"
Qủy cười,
"Sao mày ngu thế. Mày có tiêu chuẩn ở đây là tốt lắm rồi sao mày lại dại dột xin xuống đó"
Qủy nói thế nào Bill Gates cũng không chịu ở, nằng nặc đ̣i xuống hỏa ngục.
Cuối cùng, quỷ phải ch́u ư hắn mà đưa xuống đó.
Khi xuống đến hỏa ngục th́ quỷ lôi hắn vào ngay vạc dầu sôi. Hắn kêu la ầm ĩ .
"Hồi năy tôi preview đâu thấy có chương tŕnh này"
Qủy cười,
"Đó chỉ là Beta version thôi con ạ" 

 

RA TỈNH

 
Một anh chàng lần đầu ra tỉnh mua vé hạng nhất vào rạp xem phim cho oai. Người ta xếp anh ngồi sau th́ anh không chịu, đ̣i trả thêm tiền để ngồi trước.
Phim chiếu tới đoạn xe lửa chạy rầm rầm về phía anh, anh sợ quá đứng lên giơ tay cản lại th́ xe lửa quặt sang chỗ khác liền. Anh nói ngay: may mà ḿnh có chút vơ đẩy nó chạy hướng khác không th́ chết cả rạp.
Một hồi nữa có cảnh bắn nhau khủng khiếp, anh vội chui ngay được xuống gầm ghế núp. Một hồi thấy êm anh liền ṃ dậy th́ thấy trán có chút trầy da chảy máu, anh lại lẩm bẩm: bắn nhau dữ như vậy mà chỉ trượt qua vào trán, may quá.
Ra về thấy người ta bán nước đá cả khối lạ hết sức, anh liền mua một cục lớn bỏ vào giỏ xách về cho vợ ăn dần. Rồi lần đầu tiên thấy người ta bán gương soi mặt th́ lấy làm lạ, anh cũng mua về một cái để le lói với mụ vợ. Về đến nhà anh khoe vợ về món ăn lạ là nước đá, nhưng mở ra th́ nó biến đâu mất chỉ để lại một vũng nước. Anh bực ḿnh chửi là quân Sài G̣n chỉ tổ lường gạt. Rồi cứ chốc chốc lại vào soi gương. Mụ vợ đâm nghi hay là chồng có bồ ǵ đây liền t́m cách nh́n vào gương th́ thấy quả thật là một người đàn bà trẻ đẹp đứng sẵn đó từ hồi nào. Thôi chết rồi c̣n ǵ! Mụ vợ bù lu bù loa khóc lóc khiến mẹ chồng phải can thiệp. Th́ đưa cho mẹ xem sao. Bà cụ nh́n vào gương th́ chỉ thấy một bà già liền an ủi con dâu: Thôi con ạ, nó già mà xấu lắm rồi, con cứ yên trí không sao đâu. 


BÉ CÁI LẦM


Một anh bợm nhậu được mời đi ăn cỗ.
Sáng sớm, vợ hỏi:
"Hôm qua ông đi ăn cỗ bên ngoài thấy có ǵ lạ không ông?"
"Bên ngoài th́ chả có ǵ lạ nhưng trong cái nhà này có nhiều cái lạ!"
"Lạ cái ǵ hả ông?"
"Bà kêu thợ tới sửa cái cửa toilet phải không? - Mỗi lần mở cửa ra là tự động đèn sáng lên.
Khỏi cần ṃ t́m công tắc nữa. Good lắm"...
Chị vợ hớt hải chạy đi. Chập sau có tiếng la thất thanh ở sau bếp:
"Chết tôi rồi ông đi tiểu ngay vào cái tủ lạnh của tôi rồi ... chết rồi! Trời đất ơi! ".. 


TRỘM LÀNH


Một tên trộm lẻn vào nhà thờ ăn cắp ḥm tiền người nghèo, nhưng bị cha sở bắt gặp. Cha hô to làm tên trộm hoảng sợ bỏ chạy, nhưng khi chạy đi ngang qua nhà tạm, hắn không quên bái qú đàng hoàng. Th́ ra hắn cũng là tên trộm lành có đạo, cũng c̣n biết kính Chúa khi đi ăn cắp, cha sở nghĩ vậy nên tha cho hắn không đuổi theo nữa. 


XƯNG "TỘI LOẠN LUÂN"


(Chuyện có thật...nhưng tội th́ không)


Xảy ra tại một xứ đạo vùng Phan rang. Cha sở là một vị gốc bắc kỳ rặt. Dĩ nhiên con chiên bổn đạo là người bản xứ,nói đặc giọng Phan rang. Bữa kia, một cậu bé vào ṭa xưng tộị Sau khi nhập đề ṿng vo tam quốc, cậu rụt rè đánh bạo:
-Dả, dả...thưa cha , hôm goa, coong có lở phạm tội "loỏng lưng"... dới... dới bạn coong ...
Cha sở ngồi ṭa vừa nghe nói thế liền điếng người, cha hỏi ngay:
-Năm nay con mấy tuổi mà con đă phạm tội loạn luân ?
-Dả thưa cha coong tám tuổị..
-Tám tuổi ? sao mà con có thể làm sự tội đó được ? Con phải xưng hết và nói rơ ràng cho cha biết. Con làm như thế nào ?
Ngập ngừng hồi lâu, cậu bé thưa :
-Dả thưa cha, coong dới bạn coong đi dô trong dường sau nhà người ta... hổng có ai ở đó... coong dới bạn coong thấy mấy luống khoai lang...coong dới bạn coong liềng đào lơn...rồi coong đả "loỏng" dô lưng coong mấy củ khoai lang đó...
(chuyện này có thật...và cậu bé đó sau này đă trở thành linh mục.. tiếc thay, ngài đă qua đời mới đây tại Sàigọng...) 


CHÚA Ở KHẮP MỌI NƠI


Một vị linh mục đi coi một ṿng trong nhà thờ, bỗng chỉ thấy có một tên say rượu ngồi x́u trên hàng ghế, tay c̣n cầm chai rượu. Thấy thế, cha liền ôn tồn lên tiếng:
-Này con, con có biết đây là nơi trang nghiêm, có Chúa ngự đây, sao con lại uống rượu ở đây vậy ?
Anh bợm rượu tỉnh bơ đáp lại:
-Vậy thưa cha, xin cha chỉ cho con biết chỗ nào không có Chúa để con có thể uống được không ? ....V́ cha dạy rằng Chúa ở khắp mọi nơi, con thấy nơi nào cũng thế thôi ...!!! 


CÁC CHA COI CHỪNG KẺO PHẢI!!! Ha Ha Ha... Vui thôi mà!!!


Cha sở và một anh tài xế xe đ̣ Chúa gọi về cùng một ngày. Khi về đến cổng thiên đàng, thánh Phêrô mới nhác thấy anh tài xế th́ đă ân cần gọi vào bên trong c̣n cha sở th́ bị ngài phớt lờ.
Cha sở bất b́nh mới tiến tới thưa ngài:
"Thưa thánh Phêrô, con là linh mục của Chúa, suốt đời tận tụy với công việc của con mà sao ngài không cho con vào ngay. Anh kia th́ chỉ làm job tài xế b́nh thường lại thường xuyên phóng nhanh vượt ẩu. Ngồi trên xe ảnh người ta muốn đứng tim luôn mà sao ngài lại săn đó nồng nhiệt quá".
Thánh Phêrô liền bảo:
"Này con, con không biết sao, con không lo siêng năng dọn bài giảng nên khi con làm cái job của con th́ người ta ngủ hết. C̣n anh ta mỗi lần ảnh làm cái job của ảnh là bà con đọc hết kinh này đến kinh khác".


Chuyện cười Đài Loan

 
Các Thày Việt Nam lúc c̣n ở Mỹ, nghe nói tới chuyện truyền giáo cho dân Đài Loan, ai nấy đều nô nức phấn khởi, nhưng cũng hơi sợ, không biết học có nổi tiếng Tàu để mà giảng cho dân Tàu hiểu không. Tuy vậy, sau một thời gian học hành, ai nấy cũng thao thao bất tuyệt giảng giảng dạy dạy, làm cho dân Tàu cũng phục một phép. Th́ ra dân Việt tị nạn của ta cũng từng được gọi là "người tàu" (boat people = ngựi tàu), nên nói tiếng Tàu cũng không c̣n có chi là khó khăn lắm.
Măn nguyện với sự thành công của ḿnh, các Thày bắt đầu đua nhau khoe tài đọc và viết tiếng Tàu của ḿnh. Một hôm, trong chủng viện, thày phụ trách công tác thấy pḥng ốc rác rưới dơ dáy quá, bèn viết một câu thông cáo: CẤM KHÔNG ĐƯỢC ĐỔ RÁC NƠI ĐÂY 

Viết xong, thày có vẻ thỏa măn lắm, từ nay th́ bề trên sẽ khen ḿnh là người lo việc tươm tất sạch sẽ... Nhưng khổ nổi, hôm sau bên cạnh tờ thông báo, rác lại càng nhiều hơn nữa. Thày phụ trách tức giận đứng canh chừng, để ŕnh xem ai là người đă bất tuân lệnh của ḿnh như thế. Quả là không mất công chờ lâu, ngay lúc thày đang đứng đó, th́ có một thày khác ôm một bao rác lớn tới đổ ngay bên bảng thông cáo. Thày phụ trách chụp ngay quả tang cảnh cáo.
Nhưng trớ trêu thay, thày đổ rác kia vẫn không chịu nhận tội, mà lại c̣n hăng hái biện minh:
- Lâu nay tôi thường đi ra ngoài và đổ rác ở thùng rác đầu